Vorab: Der Aquapark ist wirklich schön. Das Design ist einzigartig, das ganze Bad hat eine sehr besondere Atmosphäre.

ABER – man sollte nicht am Wochenende dort aufschlagen! Wir sind trotz 4 Stunden Karte nach 90 Minuten geflüchtet…

Warum?

Das Bad ist für ein Spaßbad relativ KLEIN. Und die Besuchermenge, die am Wochenende gern baden gehen möchte, sprengt dieses Bad einfach mal komplett.

Schon beim Umziehen ging’s los: Freie Spinde? Sucht mal! Freie Kabinen? Wer braucht schon Privatsphäre beim Umziehen…

Glücklich im Badeanzug dann der Versuch, erst mal eine freie Dusche zu finden. Aber ans Anstehen sollte ich mich in den nächsten 90 Minuten noch gewöhnen… Dann dauerte es auch nur knappe zwei Minuten, bis der Gang zum Schwimmbad so gegenverkehrsfrei war, dass ich mich ins eigentliche Bad durchquetschen konnte.

Und da traf mich fast der Schlag: Liegestühle wie auf Malle alle mit Handtüchern reserviert. Aber wirklich ALLE. In den Whirlpools stapelten sich die Leute nicht neben, sondern schon übereinander. Der Strömungskanal war vor lauter Badegästen nicht mehr zu sehen. Überall sprangen einem vom Beckenrand Kinder bestenfalls VORS Gesicht.

Draußen war es auch kaum besser: Zwischen den Menschenmassen trieben abgelöste Pflaster und ein Stückchen Kinderkacke.

Bei den Rutschen standen wir jeweils 20 Minuten an, bevor wir rutschen konnten – damit war die Hälfte der Zeit, die wir dort verbrachten, schon rum.

Bei der Spaßrutsche im Hauptbad standen die Leute einmal ums halbe Becken an – ach ne, also lassen wir das.

Und zu allem Überfluss hat das komplette Bad penetrant nach Pommes aus der “kulinarischen Abteilung” gerochen.

Nach 90 Minuten ergriff ich Mann, Handtuch und die Flucht – ich werde sicherlich bei Gelegenheit nochmal wieder kommen. Aber NICHT am Wochenende!

Gibts eine Frau, die mit ihrer Figur wirklich zufrieden ist?

Meine erste Diät habe ich mit 16 (!!) Jahren gemacht: Herbalife. Die nette Dame, die mir das Zeug damals verkauft hat, hat gedroht, mich anzuzeigen, wenn ich nichts kaufe, weil sie sonst den ganzen Weg vergeblich gemacht hätte (Ich wohnte damals auf dem Land, fernab jeglicher Zivilisation). Natürlich habe ich kurzfristig abgenommen, genauso natürlich hatte ich bald alle Kilos wieder drauf – und mehr.

In den letzten 20 Jahren habe ich so ziemlich alles durch, was es an Diäten so gibt: Von Almased über Trennkost, Schlank im Schlaf, Tracy Anderson, Atkins, Dr. Pape, mal mit, mal ohne Eiweiß, mal viel, mal wenig Kohlenhydrate, mal nur Flüssiges, mal Festes – das Ergebnis war immer das Gleiche: Tiefgreifender Frust! Zu allem Überfluss habe ich eine fette Schilddrüsenunterfunktion, die zwar medikamentös eingestellt ist, aber dazu beiträgt, dass jedes Kilo zu viel doppelt schlecht schwindet.

Letztes Jahr nahm ich im Sommer noch mal acht Kilo mit Hilfe der Tracy Anderson Methode ab: KEINE Kohlenhydrate und JEDEN TAG eine Stunde bis 90 Minuten Sport. Es lässt sich an einer Hand abzählen, wie lange ich das durchhielt. An meinem Geburtstag im Oktober war ich dann bei 90 Kilo angelangt – bei einer Größe von 1,65. Meine Jeans in Größe 44 wurde knapp und ich war todunglücklich.

Das war der Moment, in dem ich mich für Weight Watchers angemeldet habe – als letzte Chance. Ich dachte mir: „Probierst Du es halt vier Wochen; und wenn es nichts bringt, dann will der liebe Gott eben, dass Du dick bist!“ Ich kaufte einen Monatspass, ging ins Treffen und hörte mir das Prinzip an. Als ich sah, was, und WIE VIEL ich essen sollte, habe ich laut losgelacht. Meine Worte waren: „Wenn ich DAS ALLES ESSE, dann komme ich nächste Woche wieder und bin 3 Kilo schwerer!!“

Ich kam nächste Woche wieder und war – drei Kilo leichter!

Und damit begann für mich ein kleines Wunder.

Seit November habe ich im Schnitt 900Gramm pro Woche abgenommen, insgesamt jetzt gut 21 Kilo. Ich kann immer noch nicht glauben, dass es geklappt hat, und vor allem so leicht!

Mein Mann ist überglücklich – endlich gibt es wieder Reis, Nudeln und Kartoffeln! Ich esse mehr (und besser!) als je zuvor in meinem Leben:

Meine Hosen in 38 passen wieder, mein BMI ist wieder im normalen Bereich und mein Körperfettanteil ist unter 30% gesunken – alles VÖLLIG OHNE ANSTRENGUNG.

Inzwischen bin ich auf das Online-Abo umgestiegen – das passt einfach besser in mein Leben. Und 16€ im Monat sind ein Betrag, der zu verschmerzen ist – das bin ich mir einfach wert!

Im Internet ergab es sich, dass auf der offiziellen Weight Watchers Facebook Seite der Ruf nach einer geschlossenen Gruppe laut wurde, in  der man sich austauschen kann, ohne, dass der Chef oder der Nachbar mitlesen können. Diese Gruppe habe ich gegründet, und inzwischen sind wir mehrere hundert Teilnehmer – das dürfte die größte WW Gruppe weltweit sein! *lach* Dort findet man immer ein offenes Ohr oder einen Rat, eine Schulter zum Ausweinen, wenn Günther garstig ist, oder Menschen, die sich mit einem freuen. Diese Gruppe gibt mir wahnsinnig viel Kraft und Rückhalt, vor allem, wenns mal nicht so gut läuft.

Das nächste Ziel: Die “5” vorne zu erreichen. Das sind noch knappe 9 Kilo – und inzwischen GLAUBE ich daran, dass ich das schaffen kann! Ich war noch nie wirklich SCHLANK – aber mit Weight Watchers kann ich das packen. Und wenn ich das erreicht habe, dann gibts zur Belohnung ein Bodypainting von Susanne van Zeeland und ein anschließendes Fotoshooting draußen im Wald als Avatar AUF dem Baum.

Ich habe viele, viele Diäten durch. Ich habe viele Enttäuschungen hinter mit. Aber jetzt habe ich zum ersten Mal das Gefühl, es dauerhaft schaffen zu können. DANKE Weight Watchers!

Meine Fingernägel sind eine einzige Katastrophe. Sie splittern, sind dünn wie Papier, reißen, brechen und sehen einfach Kacke aus. Kurz gesagt. Seit vielen Jahren kämpfe ich damit, sie einigermaßen ansehnlich zu halten – meist vergebens. Gelverstärkung war eine ganze Weile die Lösung, aber als ich mit dem Klettern anfing, fiel das natürlich flach. Was tun, sprach Zeus?

Eine Arbeitskollegin empfahl mir den Repair Nagelhärter von Micro Cell. Der soll angeblich Wunder bewirken. Man trägt ihn im Zwei Tages Rhytmus auf: Eine Schicht am ersten Tag, die nächste am zweiten, am dritten Tag wird der ganze Kram runtergeholt und man fängt von vorne an. Binnen drei Wochen soll das zu festen Nägeln führen.

Also bin ich zum nächsten Rossmann getigert und hab mir das Zeug gekauft. Erster Eindruck: Scheiße teuer!! Fast 13€ die Flasche – da rollen sich die Nägel erstmal hoch, noch sind sie ja nicht fest!!

Auftragen läßt der sich prima und er trocknet super schnell – ein Pluspunkt. Außerdem glänzt er ganz toll, man ist also nicht traurig, auf anderen Lack in dieser Zeit verzichten zu müssen.

Inzwischen habe ich die erste Woche rum und ich muss sagen: Die Nägel sind tatsächlich fester geworden. Zusatzeffekt: Sie wirken heller, was ich sehr schön finde. Noch ist es keine “Wunderheilung”, meine Nägel sind immer noch dünn und empfindlich, aber ich bemerke eine Verbesserung – und das ist mehr, als alle anderen Produkte vorher bewirkt haben.

Inzwischen habe ich mich auch etwas eingelesen und bin schlauer,was das Produkt angeht. Der Nagelhärter, den ich nutze, ist wohl relativ aggressiv – nicht jeder verträgt ihn. Kundinnen berichteten über Brennen und Nagelhautentzündungen. Zum Glück bin ich auf so gut wie gar nichts allergisch. Wer sehr dünne/weiche oder durch Kunstnägel geschädigte Fingernägel hat, der soll wohl eher zum Nail Repair Light (unten links im Text) greifen, der ist sanfter in der Anwendung. Da dauert es auch bis zu 6 Wochen, bis man den Erfolg sieht.

Ich komme mit dem normalen Härter bislang wunderbar klar und bin sehr gespannt, ob meine Erwartungen erfüllt werden!

Dienstag, 08.05.12, 10:00 Uhr

In meiner Facebook Diskussionsgruppe über Weight Watchers wurde folgender Aufruf geteilt:

Es darf getestet werden:
1.800 figurbewusste
Empfehlerinnen testen
Weight Watchers Wurstwaren

Das Ganze lief über "Empfehlerin.de"; und ich dachte mir: Naja, warum nicht, meldste Dich mal an. Das Procedere im Vorhinein hatte schon was von “Wenn ich mich beim FBI bewerbe muss ich weniger Informationen preisgeben”, aber was solls: Ich wohne eh bei Facebook und bin ja generell recht spendabel mit meinen Daten. Das Ganze auf die Wegwerf Emailadresse und ohne viel Hoffnung abgeschickt.

Aber, Wunder über Wunder: Ein paar Tage späte bekam ich eine Mail: “Du bist dabei!! Herzlich Willkommen in Team A: Premium Putenbrustfilet und Delikatess Gemüse Sticks mit Putenfleisch”

Wie?? Was?? Ich?? Ich hab in meinem ganzen Leben noch nie irgendwas gewonnen, und ich krieg da jetzt echt den halben Kühlschrank voll Aufschnitt geschenkt? Wie cool ist das denn bitte?

Heut soll das Paket kommen und nun sitz ich hier und kaue auf den Nägeln – sind ja noch keine Gemüsesticks zum Reinbeißen da!

So richtig glaube ich das erst, wenn der Mann von GLS hier war. Aber viele Abnehmschwestern aus der Gruppe haben ihr Paket schon bekommen… ich bin sehr gespannt!

Hier werde ich berichten – und hier gibts auch für besagte Abnehmschwestern die Möglichkeit, sich zu äußern, wofern kein eigener Blog vorhanden ist.

Dienstag, 08.05.12, 17:13 Uhr

DAS GEHT JA GUT LOS!!!

Nachdem ich mir heute den ganzen Tag den ARSCH PLATTGESESSEN; mich kaum aufs Klo getraut, keine lauten Geräusche gemacht habe und nicht vor die Tür gegangen bin, um ja den Paketboten nicht zu verpassen – passiert was? Na klar:

Es klingelt das erste Mal “Hallo, Post, darf ich rein?” “Haben sie auch ein Paket?” “Nein nein, ich muss nur an den Briefkasten!” Okay.

Es klingelt erneut: “Paketdienst!” WOOOOOW … aber dann stellte sich raus: DHL! Meine Chillifood Bestellung ist da. Auch schön, aber nicht das, worauf ich warte!

Es klingelt zum dritten Mal: Die Nachbarin, deren Paket von der DHL gleich mit abgegeben wurde.

Aber keine GLS!

Und um 17 Uhr kommt mein Mann heim und bringt – EINEN ZETTEL aus dem Briefkasten mit: “Leider haben wir sie heute nicht angetroffen”

Da hat der SAFTSACK von Paketbote keine Lust gehabt, das Paket hochzubringen, hat es im Paketshop abgegeben (der zum Glück nebenan ist) und eine Benachrichtigungskarte eingeworfen – der Uhrzeit nach zu urteilen war das der erste Typ, der geklingelt hat!!

Kinder mein PULS!

Mein Mann hat das Paket dann abgeholt, während ich bei der GLS angerufen und ein paar Leute angebrüllt habe…

*tieeeeeef durchatmen*

Okay – jetzt ist das Zeug erstmal DA!

Der erste Eindruck ist auch super – es ist mit Kühlakkus verpackt, die geradezu nach Wiederverwendung schreien. Jetzt wandert die ganze Ladung erst mal in den Kühlschrank und ich tue das, was ich den ganzen Tag nicht konnte: EINKAUFEN GEHEN!

Mittwoch 09.05.12

Die Pute ist ok – Putenaufschnitt eben. Schön ist, dass sie nicht so furchtbar künstlich schmeckt, sie ist saftig und aromatisch. Aber jetzt nichts, was außergewöhnlich ist oder mich vom Hocker haut.

Dafür sind die Gemüsesticks zuständig.

Mein lieber Scholli, sind die lecker!!

Die lieben Kollegen durften auch probieren heute, und das Urteil war einhellig: Endgeil! Mit dem Zusatz: “Gibts das auch im Supermarkt? Und was kostet das?”

Zweiteres konnte ich leider nicht beantworten. Aber: Lecker sind se!!!

Wenn ich mich nicht arg zusammenreiße, dann ist für irgendwelche Burgerideen oder Sandwichkreationen bald nichts mehr übrig.

Überall gehen derzeit die Bilder des 9. Septembers 2001 durch die Medien. Und überall auf diesen Bildern sieht man amerikanische Flaggen: Große Flaggen, ausgebreitet über Trümmer, kleine Fähnchen, die die Menschen in der Hand halten, während sie miteinander weinen.

Mir kommen bei diesen Bildern die Tränen, ich habe einen Kloß im Hals und muss schlucken: Nicht nur, wegen der unvorstellbaren Grausamkeit dieser Anschläge, die tiefes Leid über tausende von Menschen gebracht haben.

Sondern ein wenig auch aus Traurigkeit und Sehnsucht: Sehnsucht nach einer Heimat.

Das Gefühl ist nicht neu. Pünktlich zu jeder Fußball WM kommt es auf, wenn ich da die Italiener sehe, die, Hand auf dem Herzen, Augen zu, ihre Nationalhymne schmettern, als gäbe es nichts Wichtigeres. Und dann die Deutsche Mannschafft: Wer sich traut, bewegt die Lippen und tut wenigstens so. Daher wahrscheinlich das Wort Lippenbekenntnis…

Und dann verfluche ich ihn wieder, diesen Kerl mit Seitenscheitel und Schnauzer. Den, der nicht nur Millionen unschuldiger Menschen umbrachte, sondern ebenso Millionen, die danach kamen, ihrer Heimat beraubte. Auch mich.

Denn ich habe keine Heimat. Nicht so, wie ich es mir wünsche. Ich kann nicht sagen: “Ich bin deutsch und stolz darauf!” Es folgt sofort der Drang, mich zu erklären, zu entschuldigen.

Ich habe keinerlei emotionale Bindung an dieses Land. Und das FEHLT mir. Ich möchte auch irgendwo hin gehören. Ich möchte ZU HAUSE sein, möchte die Hand aufs Herz legen und wissen, dass ich mit Freuden für dieses Land – MEIN Land – einstehen, kämpfen, vielleicht sterben würde.

Stattdessen habe ich das Gefühl, dass Deutschland mich nichts angeht. Und auch sonst niemanden. Es ist nicht UNSER Land, es ist nur das Land, in dem wir alle zufällig wohnen.

Längst habe ich innerlich Ersatz gefunden – jedes Mal, wenn ich die Worte höre “Oh Canada, our home and native Land”, fange ich an zu heulen. Die kanadische Nationalhymne berührt mich bis ins Innerste.

“Einigkeit und Recht und Freiheit” – ja, und? Lässt mich kalt.

Kalt ist es auch im Land. Eine Kälte, die wohl nicht zuletzt daher rührt, dass die Deutschen immer noch unter dem Schock der Ereignisse von vor 50 Jahren stehen. Jeder Nationalstolz wird dadurch im Keim erstickt und wir bleiben alleine und heimatlos zurück.

Dabei wünsche ich mir nichts so sehr, wie einen Staat, auf den ich stolz sein kann, eine Nation, die meine Loyalität will, eine Bevölkerung, die sich gegenseitig Halt und Hilfe bietet, aus dem einen Grund: Weil sie dem gleichen Land angehört.

Ein Hoch auf die Amerikaner: Es ist nicht alles gut dort drüben bei Euch hinterm großen Teich. Aber bei allem Leid und allem Übel: Ihr habt Euch.

Was so eine hoffnungsvolle angehende Journalistin ist, die sucht natürlich auch nach neuen Absatzmärkten für ihr Geschreibsel. Tante Google brachte mich auf Die Redaktion.

Natürlich ist man solchen Angeboten gegenüber immer sehr skeptisch, aber anschauen kann man es sich ja mal – zumal die mit dem DJV kooperieren. Auch das Kleingedruckte sagt, dass die Nutzung bis Ende des Jahres kostenlos sei.

Desrum dachte ich: “Guckste Dir den Spaß mal an!”

Und dann gings los:

Okay, nachvollziehbar. Das kann man ja schnell ändern!

Oh – hoppla? Neuer Versuch!

…

!!!

Dann endlich war ich drin. Es kam die Bestätigungsmail, ich klickte auf den Bestätigungslink, der Zugang wurde bestätigt, ein Klick auf das LogIn Feld, die Daten eingegeben … und es erschien:

AAAARRRRRGGGGHHHH!

Also versuchen wir es eben mit einem NEUEN Passwort…

Auch diese Mail kam brav in mein Postfach geflattert. Ein Klick auf den Link brachte dann folgendes Bild:

Fünf Minuten später war ich drin. Und fand einen ganz wichtigen Button, der auch auf Anhieb funktioniert hat:

Liebe Redaktion, vielleicht hättet Ihr nicht Loriot als Manager für Unternehmenskommunikation und neue Medien einstellen sollen.  Ich glaube, ich verkaufe meine Texte doch lieber woanders!

Aus “aktuellem Anlass” habe ich einen älteren Text mal wieder vorgekramt…

Ich liebe den Sommer!

Man macht sich zu Hause fertig, duscht, verbraucht eine Packung Deo-Tücher und ne halbe Flasche Sprühdeo, achtet beim Anziehen darauf, etwas zu wählen, dessen Stoffmenge sich umgekehrt proportional zur Außentemperatur verhält, verlässt das Haus, geht die 300m zur U-Bahn – und wünscht sich zurück in die Dusche.

Ich liebe den Sommer.

Im Bus herrschen um die 40 Grad. Mittelalte Männer mit durchhängenden Muskel-Shirts, die maximal durch die seitlich herauswuchernde Brustbehaarung ausgefüllt werden, erklimmen keuchend die Treppe zum Oberdeck. So kann man sie wenigstens auch von unten bewundern: Sandalen, Tennissocken und etwas nördlicher eine kurze Treckinghose Marke „Man, bin ich jung geblieben“ mit feucht geschwitzter Arschritze.

Ich LIEBE den Sommer.

Muttis in viel zu engen hauchdünnen Chiffonkleidchen mit quengeligen Kindern, böse guckend, weil ihre Männer nichts besseres zu tun haben, als ihren durch die Hitze eh schon stark angegriffenen Kreislauf weiter zu belasten, indem sie mir in den der Temperatur angepassten Ausschnitt starren. Dabei gehen sie so dezent vor, dass ich so gerade noch durch einen Satz nach hinten den ihrer Stirn entperlenden Schweißtröpfchen entgehen kann.

Ich LIEBE den Sommer!!!

Ich werde mich beschweren. Wo ist das Amt für Wetterangelegenheiten? Die sollen SOFORT die Heizung wieder runterdrehen. Die Sonne etwas kühler scheinen lassen. Einen leichten Wind veranlassen. Oder wenigstens Sandalen mit Tennissocken verbieten…

Vorab: Ich komm zwar gebürtig aus NRW, dem Hochsauerland, um genau zu sein; habe aber die letzten 14 Jahre in Berlin gelebt. Und die Berliner sind nicht eben für ihren überschäumenden Karneval bekannt.

Jetzt sitze ich quasi an der Quelle; und das nicht nur räumlich, sondern auch beruflich. Es scheint, als wollten die Verantwortlichen bei der WZ dafür sorgen, dass ich in vier Wochen alles nachhole, was ich in 14 Jahren verpasst habe, und so finde ich mich jedes Wochenende auf irgendwelchen Prunksitzungen wieder. Und staune…

Stichwort: Englischer Humor. Stellen sie sich vor, sie gehen abends in London in ein Theater. Das Publikum besteht überwiegend aus korrekt graukariert gekleideten Herren mit grauem Hut, grauer Aktentasche und grauem Schirm. Alle haben den gleichen würdevollen Gesichtsausdruck und lassen sich im Alltag selbst beim Anblick ihres soeben von einer Gasexplosion komplett zerstörten Hauses kaum zu einem "Oh my goodness" hinreißen.

Diese graugekleideten Herren nehmen im Theater Platz, der Vorhang hebt sich und auf der Bühne erscheinen korrekt graukariert gekleidete Herren mit grauem Hut, grauer Aktentasche und grauem Schirm. Und durchs Publikum geht ein Lachsturm. Die Leute schreien, klatschen und johlen. Graue Hüte wirbeln durch die Luft. Einige zerreißen vor Begeisterung ihre Aktentasche.

Und der geneigte Westfale sitzt im Saal und denkt sich: HÄ?????

So geht’s mir bei den meisten Karnevalssitzungen!!

Da hocken Leute, die meist maximal mit Gardeuniform und Narrenkappe verkleidet sind, viele auch in Jeans und T-Shirt. Vorn steht jemand und gibt wahlweise Reime von sich, die ich, sorry, im Alter von fünf schon besser hinbekommen hätte; oder aber er erzählt aneinandergereiht alle Witze, die jeder schon ungefähr dreimillionen Mal gehört hat. Nicht nur ich – die Nachbarn bewegen die Lippen leise zu den Worten der Pointe mit; und wenn die Pointe durch ist, dann tobt ein Lachsturm durch den Saal, die Narrenkappen beben, die Männer hauen sich auf die Schenkel, die Frauen tupfen sich die Augen trocken, die Kapelle macht "Tätää tätää tätääääää" – und ich sitze im Saal und denke mir: HÄ?????

Ich war schon so weit, mir zu sagen: Naja, den Karneval – das hat man, oder man hat es nicht! Ich habs wohl nicht!

Und dann letzten Samstag.

Nein, ich muss weiter ausholen: Am Freitag fragte mich jemand, ob ich nicht Lust hätte, am Samstag einen Multicache zu suchen, im Rahmen einer kleinen Wanderung. Nur 16 km.

In einem Anflug geistiger Umnachtung sagte ich zu.

Zehn Minuten später stand ich im Badezimmer vor dem Spiegel und zeigte mir selbst heftig einen Vogel. "Sag mal – SPINNST DU?? Du bist über den Winter fett geworden, hast Deinen Sport vernachlässigt, bist kaum mal drei Kilometer am Stück gelaufen – und jetzt 16km??"

Half alles nix – zugesagt ist zugesagt. Also schnürte ich am nächsten Tag meine Wanderschuhe und schleppte mich 16 km durch den bergigen Wald rund um Solingen. Ich weiß nicht, wer Abends mehr kaputt war – ich, oder der Hund!

Nur leider konnte der Hund sich in ihr Körbchen verkriechen – ich durfte noch, man ahnt es schon, zur nächsten Karnevalsveranstaltung. Meine Laune war entsprechend.

Der Karnevalsball in Homberg, ausgerichtet vom Homberger Feetz, stand auf dem Programm. "Eine halbe Stunde", schwor ich mir. "Ich schnapp mir ein Programm, rede mit zwei Leuten und dann nichts wie nach Hause!"

Ich kam dort an und schleppte meine schmerzenden Knochen die Wendeltreppe hoch in den Luthersaal. Das Gebäude war über drei Etagen mit Luftschlangen, bunten Ballons und Konfetti geschmückt. Während sich unten die Funkenmariechen fertig machten für ihren Auftritt, wurde die Musik immer lauter, je höher ich die Wendeltreppe stieg. Die Tür zum Saal öffnete sich; und es folgte die erste große und sehr angenehme Überraschung: Die Luft war zwar warm und stickig, aber es fehlten die sonst alles beherrschenden Qualmwolken – der Karneval vom KG Homberger Feetz ist rauchfrei. Klaglos gingen Bär, Pirat und Bauchtänzerin vor die Tür zum rauchen. Ach, das geht auch???

Und das war auch die zweite sehr angenehme Überraschung: Unter den Gästen war nicht einer, der unverkleidet war. Da tummelten sich Seeleute, Clowns, Hexen, Vampire und Roboter. Aus dem zu schließen, was hier an Cowboyhüten zu sehen war, gibt’s in Texas zur Zeit keinen einzigen Cowboy mehr. Und die Stimmung war – unbeschreiblich.

Vielleicht lag es an dem mangelnden Qualm, dass die Gäste so fröhliche, kräftige und unzerkratzte Stimmen hatten. Jedenfalls wurde geschunkelt, gesungen, gepfiffen, gejohlt und geklatscht. Von der etwas steifen Fröhlichkeit, die vielen Karnevalssitzungen eigen ist, gab es hier keine Spur – es wurde gefeiert. So richtig.

Statt dröger Uraltwitze gab’s gerade Bauchredner Fred van Halen mit seinem mannsgroßen Emu "Aky" auf der Bühne – ich hab in drei Minuten mehr gelacht, als in den vorangegangenen Sitzungen zusammen. Danach kam das Abendessen und dann ein Tanzpäuschen. Denn beim Homberger Karnevalsball wird eben nicht nur konsumiert, sondern das Publikum darf zu Musik von DJ Gerd Dörner auch selbst das Tanzbein schwingen. Was es auch ausgiebig tut – auf der Tanzfläche, im Gang, zwischen den Stuhlreihen. Eng ist gemütlich!

Wen es noch auf seinem Sitz hielt, für den gab es dann bei Entertainer Ingo Ingwersen kein Halten mehr. Er nahm sein Publikum mit auf eine Weltreise durch die Karnevalsmusik; und spätestens bei "Joana (Du geile Sau!)" standen die Ersten auf den Stühlen. Fast wurde dem Künstler bange auf der Bühne, so außer Rand und Band gerieten die Gäste: "Liebe Leute, ich muss Euch erst mal wieder ein bisschen runter bringen!" Mit viel Schunkeln beruhigten sich die Gemüter. Und ich – ich schunkelte von ganzem Herzen mit und schämte mich ein bisschen, dass ich als Einzige im ganzen Saal in Jeans und Pulli da stand!

Während im Saal getanzt, gehopst, laut mitgesungen und geklatscht wurde, musste das Prinzenpaar draußen warten, bis ein spaßtrunkener Mob bereit war, es zu empfangen.

Was soll ich sagen – ich blieb nicht eine halbe Stunde, ich blieb fast bis Mitternacht. Ich habe getanzt, trotz schmerzender Knochen, mich prächtig amüsiert, geschunkelt, gelacht, gejohlt und mich zum erstenmal bei einem donnernden, von Herzen kommenden "Helau!" erwischt.

Ich hätte mir nur gewünscht, einen Partner zum Diskofox Tanzen zu haben, aber ohne Kostüm war ich zu schüchtern zum Suchen.

Karneval ist Langweilig? Mag sein – aber nicht in Homberg!

Deshalb verabschiede ich mich heute mit einem dreifach donnernden

Homberg: Helau!

Homberger Feetz: Helau!

Karnevallsball in der Lutherhalle: Helau!

Mag sein, dass ich noch viele eher dröge Sitzungen über mich ergehen lassen muss, aber ich hoffe sehr, dass ich nächstes Jahr in der Lutherhalle wieder dabei sein darf – und dann im Kostüm, ich schwöre!

Liebe Grüße

Die Lady

Ich mal wieder. Diesmal ganz ungewöhnlich politisch.

Nicht, dass mich Politik nicht interessiert – aber normalerweise finde ich, es wird sowieso überall zu viel geschrieben. Wem hilft es, wenn ich auch noch senfe?

Hier ist es anders. Hier geht es um mich persönlich, mein Blut, meine Gefühle, meine Geschichte, meine Sehnsucht. Es geht um die “Gorch Fock”, Segelschulschiff der deutschen Marine und Botschafter Deutschlands auf den Meeren.

Und darum, wie jetzt versucht wird, auf dem Rücken dieses Schiffes Politik zu machen.

Was ich mit der Gorch Fock zu tun habe? Mein Vater ist als Schiffszimmermann auf der Gorch Fock zur See gefahren. Bis heute hat er, ein gestandener Mann, Tränen in den Augen, wenn er Bilder der Dreimasters sieht, wie er unter vollen Segeln im Wind liegt.

Inzwischen hat er dank des Internets einige alte Kameraden wieder getroffen, die alle diese Empfindungen teilen.

Die Gorch Fock ist mehr, als nur ein Schiff. Sie ist eine Institution, ein Ort vieler Träume und Sehnsüchte, voller Erinnerungen. Ich spüre selbst den Ruf, auch ich habe Wasser in den Augen, wenn ich Videos dieses Schiffes sehe. Seefahrerblut…

Und jetzt? Jetzt ist eine junge Matrosin abgestürzt und gestorben. Das ist tragisch.

ABER Unfälle passieren eben.

Und als sich danach andere Besatzungsmitglieder weigerten, aufzuentern, da sagte man ihnen freundlich, sie möchten doch ihren Arsch da hoch bewegen, oder sie würden am nächsten Tag nach Hause fliegen.

Jetzt auf einmal ist von unmenschlichen Ausbildungsmethoden die Rede, von Drangsalierung, von Unterdrückung.

Herr im Himmel, soll ich jetzt nachträglich meinen Reitlehrer anzeigen? Den, der mich damals nach einem bösen Sturz von der Bande kratze, sich vergewisserte, ob noch alles dran ist, und meine gemurmelte Weigerung, nochmal auf dieses Teufelspferd aufzusitzen mit einem schneidenden “Meine Dame, ich sage Dir eins: Wenn Du JETZT nicht wieder aufsteigst, sorge ich dafür, dass Du NIE WIEDER auf ein Pferd dieses Stalles steigst!” beendete?

Ich bin wieder aufgestiegen. Zähneknirschend. Aber doch.

Wer hat eigentlich behauptet, in der Marine, generell in der Bundeswehr, dürfte immer nur Kuschelkurs herrschen? Auf was werden die Soldatinnen und Soldaten da eigentlich vorbereitet? Auf einen Kindergeburtstag? Braucht Deutschland ein Heer von Feiglingen, die sehen, wie ein Schuss fällt und dann auf dem Absatz kehrt machen, weil sie sich in die Hosen scheißen, während Vorgesetzte mit salbungsvollen Worten versuchen, sie vom Gegenteil zu überzeugen?

Halloooo? Das ist doch kein Karnevalsverein? Himmel Arsch und Zwirn, es wurden jahrzehntelang Kadetten angebrüllt und niedergemacht – und fast jeder, den man fragt, versichert im Nachhinein, dass diese Zeit mit die beste seines Lebens war! (Ich spreche hier nicht von Ausnahmen, die wirklich niedergemacht und malträtiert wurden – dass sowas nicht geht steht außer Frage.)

Es ist nichts dagegen einzuwenden, dass sich auch die alten Herren Generäle und Feldwebel und wie sie nicht heißen daran gewöhnen, dass auch Untergebene mit Respekt zu behandeln sind. Aber das Militär, egal, in welcher Branche, sollte doch bitte nicht zur Waldorfschule verkommen! Ich sehe den Kampf vor mir, rechts und links pfeifen die Kugeln, der Feind rückt näher und der Befehlshaber spricht: “Also gut Jungs, ich erkläre Euch jetzt nochmal genau, warum ich diesen Befehl für richtig halte; und dann stimmt ihr darüber ab, ob ihr ihn durchführt, ja?”

Jetzt ist eine junge Matrosin tot. Und um einen Schuldigen für diesen Tod zu finden, wird nun Politik gemacht. Der Käpt’n wird gefeuert. Und ein Schiff, das seit unzähligen Jahren als Botschafter Deutschlands die Weltmeere befährt, wird “an die Kette gelegt”, wie eine Zeitung mit vier großen Buchstaben so schön schreibt. Aktionismus, damit auch jeder sieht: Papa Guttenberg kümmert sich.

Man kann Dinge auch zu Tode kümmern. Traditionen zu Tode reglementieren. Und einfach nur etwas zerstören, was im Herzen vieler Menschen heilige Gefühle auslöst.

Lasst sie doch fahren, die alte Dame der Großsegler. Lasst ihr ihre Majestät und lasst die Jungs und Mädels auf dem Schiff in Ruhe. Die werden schon überleben – auch ohne Samthandschuhe.

Betrauert das Mädchen und lasst sie ruhen – lasst nicht zu, dass die Suche nach einem Schuldigen darin endet, die Gorch Fock zu verurteilen, an der noch so viele Herzen und Seelen in Sehnsucht und Treue hängen, weil sie auf ihr die schönste Zeit ihres Lebens verbracht haben!

“Stets hat der Wunsch uns getrieben

                   hoch vom Mast weit auf die See hinaus zu sehn!”

Es ist inzwischen kein Geheimnis mehr, dass diese Lady eine ausgewachsene Rudelphobie hat. Weniger bekannt ist, WOHER selbige kommt.

Ich sach nur: Ich hab drei kleine Schwestern!!

Bitte versteht mich nicht falsch. Ich liebe meine Familie. Sie sind mir alle lieb und teuer. Jeder für sich. Aber bitte nicht alle auf einmal!

Weihnachten mit der Familie wird von vielen als DIE Art gesehen, Weihnachten zu feiern. Endlich sind mal wieder alle beisammen… für mich ist das die absolute Horrorvorstellung! Es ist laut, voll, eng, die Kinder ärgern den Hund und irgendwer streitet sich immer.

Dieses Weihnachtsfest musste ich leeeeider arbeiten und konnte also nicht an dem familiären Weihnachtsfest teilhaben. Zu schade.

Los ging der Tag am Samstag mit einem Interviewtermin beim derzeit in Ratingen gastierenden “Circus Atlantik”.

Ich gestehe, ich hatte ein wenig meine Zweifel – so Minizirkusse zeichnen sich ja oft dadurch aus, dass bei ihnen nicht viel glänzt, außer die Eingangsbeleuchtung…

Aber andererseits hat mich das Thema Zirkus schon immer fasziniert. Wie ist es wohl, immer unterwegs zu sein?

Eins meiner Lieblingsbücher ist “Trapez” von Marion Zimmer-Bradley. Eine wunderbare Geschichte über eine Zirkusfamilie in Amerika (und eine schwule Liebesgeschichte). Ganz toll.

Mit Lesly Köllner unterhielt ich mich über das Thema: “Wie ist es, im Zirkus zu leben?”; das Ergebnis gibts unter anderem hier.

Aber mein persönliches Highlight kam dann noch – in Form von Paula. Paula ist eine Python; und diese Lady hat zwar eine ausgewachsene Rudelphobie, dafür aber eine absolute Leidenschaft für Schlangen! Damit war der Tag für mich gleich schon mal gerettet!

Vielen Dank an der Stelle an unseren WZ Fotografen Stefan, der mich geknipst und mir die Bilder überlassen hat!!

Nachmittags war dann die Vorstellung; und ich gestehe, ich war wirklich gespannt: Was würde ein so kleiner Zirkus wohl leisten?

Beim Eintritt ins Zelt bekam ich erst mal kräftig schlechte Laune: Die “Loge” bestand aus Holzstühlen, die im Kreis um die Minimanege aufgestellt und mit hauchdünnem roten Stoff bezogen worden waren. Alles sehr wackelig auf dem mit Sägespänen bestreuten Boden. Alles machte einen eher verranzten und kaputten Eindruck. Die Bänke waren zerkratzt, die Bande dreckig und da das Zelt schon eine Weile stand, hatten die Stühle zu allem Überfluss auch noch die Chance gehabt, einmal kräftig durchzufrosten – da half selbst mein dicker Hintern nicht, binnen kürzester Zeit war mir an sensibler Stelle einfach nur scheiße kalt!

Na super – genau SO hatte ich mir das vorgestellt!

Dann hieß es “Manege frei”, der Vorhang ging auf, und was dann folgte – war eine der gottverdammt besten Freiheitsdressuren mit Pferden, die ich überhaupt je gesehen habe.

Ich gestehe, mir kamen die Tränen. Da ist dieses kleine, abgewrackte Zelt mit den kalten Stühlen und der dreckigen Bande. Und dann kommen da gut gepflegte, temperamentvolle Pferde rein, denen es offensichtlich nicht nur richtig gut geht, sondern die mit soviel Spaß und auch Liebe zu ihrem Dompteur bei der Sache sind… ich musste verdammt schlucken, um den Kloß in der Kehle wieder los zu werden!

Und auch der Rest des Programms hat absolut überrascht. Die 13-jährige Janina ist ein Talent, wie man es wohl selten findet – ich habe schon in deutlich größeren Zirkussen deutlich schlechtere Artistinnen gesehen!

Und auch Lesly Köllner hat mich schwer beeindruckt – vor allem mit ihrem Aufstieg am Vertikalseil. Da schlug mein T5 Herz gleich höher – wer braucht Croll, Ascension und Pantin??  

Aber das Highlight waren definitiv die Tierdressuren. Ob Pferde, Kamele, Ponies oder Hunde – alles war so toll und vor allem liebevoll gemacht, dass ich darüber das schäbige Umfeld komplett vergessen hatte!

In der Pause gabs dann noch einen weiteren Höhepunkt für mich: Kamelreiten!

Ich habe schon auf Pferden, Eseln und Elefanten gesessen – aber das war meine Kamelpremiere! Und das Absteigen erwies sich als gar nicht so einfach: “Einfach das Bein hinten rüber, wie beim Pferd!” rief man mir zu. Ähm…. aber…. da ist ein HÖCKER!!! Irgendwie gings dann doch. Witzig!!   

Jetzt sollte man meinen, das war doch ein toller Tag; ab nach Hause und ins Bett.

Aber nein – ich war ja noch zum T5 Cachen verabredet!

Der "XL" sollte es sein; und ich gestehe: Ich habe schmarotzt, was den D Teil angeht. Hoffnung und gollum hatten das Rätsel bereits gelöst.

Also hieß es: Geraffel ins Auto und ab in die -12°C kalte Winternacht!

Vor Ort war die Straße dann nicht nur wenig, sondern gar nicht geräumt; und wir mussten erst mal einen Parkplatz freischaufeln. Dann gings durch hüfthohe Schneewehen in Richtung Station 1. Ich darf für den restlichen Ablauf einfach mal mein Log zitieren:

Man man man, was ein Cache. Nachdem ich wochenlang im Alleingang das Rätsel gelöst hatte …. *poink* … oh… autsch …. jetzt ist meine Nase doch glatt an den Monitor gestoßen…. also nochmal:

Nachdem mich Sven fragte, ob ich Lust habe, ganz unverschämt zu schmarotzen und einen bereits gelösten 5/5er mit abzuholen, konnte ich natürlich nicht nein sagen.

Vor Ort wurde dann erst mal ein Parkplatz für das Auto freigeschaufelt – danach war uns wenigstens warm. Die Gletscherexpedition zog los, nachts um elf, im Dunkeln, bei minus zwölf Grad Celsius.

Nachdem wir uns stundenlang durch hüfthohe Schneeverwehungen gewühlt und diverse Expeditionsteilnehmer aus der einen oder anderen Gletscherspalte gefischt hatten, tauchte im inzwischen nebelverhangenen Winterwald (ich halte es für ein Gerücht, dass das so war, weil die Männer in ihren Schlatzen schon so dampften…) endlich der magische Turm auf.

Das Turmfundament war ganz schön mitgenommen, es hatte wohl schon der eine oder andere Recke mit dem Grabenungeheuer gekämpft. Der Blick in die Tiefe wurde von liebreicher Lyrik begleitet. Zusammenfassen lassen sich die Ergüsse wohl mit: "WTF??"

Einige Minuten später waren wir bei "WTF!!" angelangt. Dann wurde es urplötzlich hell im Wald. Was Wunder, der magische Turm entpuppte sich als Leuchtturm, und hätten wir mal gleich die Lampe geputzt, würden die Grabenungeheuer noch leben…

So sprachen wir "Arschloch!" in Richtung des nicht anwesenden Owners und begaben uns also in den finalen Erlebnisort. Auch hier kamen wir nicht unbeschadet am Wächter vorbei – er biss große Löcher in die Rüstungen der Männer. Die Lady ließ er zum Glück in Ruhe; und so war ich, obwohl Dame, am Ende die Einzige, die NICHT feucht im Schritt war…

Als die Dose dann erspäht war, fanden wir noch ein paar Kosenamen für den Owner; und dann wurde ein Freiwilliger gesucht. Da nur einer von uns das nötige Equipment eingepackt hatte, war die Wahl nicht sooo schwer …

Zum Abschied biss mir der Wächter doch noch in den Hintern, aber zu dem Zeitpunkt wars schon egal.

Wir wühlten uns durch den Schnee zurück, stellten die gefrorenen Wathosen in die Ecke und gruben den Weg vom Parkplatz frei.

Auf dem Rückweg sorgten wir noch für große Augen bei armen Raststättenangestellten, als wir so in Schlatz und teilweise mit Helm auf einen Kaffee hereinschneiten.

Und jetzt frag ich mich nur: Was erzähl ich meiner Oma, wenn sie mich nächste Woche fragt: "Und, Kind – was hast DU so gemacht am ersten Feiertag??"

Vielen Dank für den Spaß!!!

TFTC!
Lady Allista (#1392)

Hinzuzufügen ist noch:

• Gollum jammerte alsbald nicht etwa seinem Namen gemäß “Mein Schaaatzzzzzzzz”, sondern eher “Mein Schlaaaatzzzzz”.
• Leute, die ihre eingefrorenen Füße am Gaskocher aufwärmen und dafür barfuß eine Zigarette rauchend im Schnee hocken, sehen sehr lustig aus!
• Wer sich mit Wathosen durch Felsspalten quetscht, muss sich nicht wundern, wenn er hinterher einen Wassereinbruch verzeichnet
• Rohre können gar nicht so alt sein, dass sie nicht halten!
• Wir waren dreckig. Wir waren nass. Wir waren k.o. WAS EIN GEILER CACHE!!

Ich wünsche allen einen guten Rutsch ins neue Jahr!

Liebe Grüße

Die Lady